„Kaip sekėsi mokykloje?“ – „Normaliai.“ „Ką veikei?“ – „Nieko.“ Tokie trumpi atsakymai gali priversti tėvus sunerimti, ypač jei anksčiau vaikas noriai pasakodavo apie savo dieną. Mokslo metais pokalbiai neretai apsiriboja pažymiais, namų darbais ir priminimais, tačiau ryšys su paaugliu kuriamas ne tik aptariant mokyklos reikalus. Jam svarbu žinoti, kad tėvams rūpi jo interesai, mintys ir jausmai.
Nors paauglys siekia daugiau privatumo ir savarankiškumo, artumo poreikis niekur nedingsta. Uždarytos durys ar lakoniški atsakymai nebūtinai rodo, kad santykis su tėvais jam tapo nesvarbus. SOS vaikų kaimai Lietuva specialistai pataria domėtis jauno žmogaus pasauliu, išlaikyti aiškias ribas ir stebėti savo reakcijas. Ryšį dažniausiai padeda stiprinti ne ypatingi įvykiai, o kasdienės, iš pirmo žvilgsnio nedidelės akimirkos.
Rodykite susidomėjimą tuo, kas svarbu paaugliui
Jeigu bendravimas nuolat prasideda klausimais apie pažymius, netvarkingą kambarį ar laiką telefone, paauglys gali iš anksto tikėtis kritikos. Todėl verta parodyti, kad norite suprasti ne tik tai, ką jis privalo padaryti, bet ir kas jį domina. Pokalbį pradėkite nuo jam artimos temos – muzikos, žaidimų, sporto, piešimo ar draugų. Net jei toks pomėgis jums atrodo svetimas, leiskite paaugliui apie jį papasakoti.
Galite pasiteirauti, kokios dainos jis pastaruoju metu dažniausiai klausosi, arba paprašyti parodyti, ką nufilmavo. Svarbu, kad susidomėjimas nevirstų kritika ar paskaita. Jei paauglys sutinka parodyti žaidimą, išklausykite jo paaiškinimą ir neskubėkite vertinti, kiek laiko jis tam skiria.
Tokiam pokalbiui nebūtina iš anksto planuoti specialaus susėdimo. Kalbėtis galima gaminant vakarienę, važiuojant automobiliu ar vaikštant. Kai kuriems paaugliams lengviau atsiverti tada, kai nereikia nuolat žiūrėti į akis ir pokalbis neprimena apklausos. Jei tą akimirką kalbėtis jis nenori, gerbkite jo pasirinkimą ir parodykite, kad vėliau būsite pasirengę išklausyti.
Prieš siūlydami sprendimą, išklausykite
Sužinoję apie konfliktą su draugu ar nesėkmingą kontrolinį darbą, tėvai dažnai iš karto nori patarti. Vis dėlto pirmiausia verta suprasti, kaip situaciją išgyveno pats paauglys. Pasakymai, kad „čia nieko tokio“ arba kad nereikėtų kreipti dėmesio, gali nutraukti pokalbį dar neįsigilinus į tai, kas jį skaudina.
Galima pastebėti, kad jam ši situacija buvo nemaloni, ir paklausti, ar jis norėtų apie ją papasakoti daugiau. Kai paauglys išsako mintis, pasiteiraukite, ar jis nori kartu ieškoti, ką būtų galima daryti. Taip problema nėra perimama iš jo – padedama pačiam geriau suprasti, kas įvyko, ir ieškoti išeities.
Jo jausmus galima pripažinti net tada, kai nepritariama elgesiui. Pavyzdžiui, galima pasakyti, kad suprantate jo pyktį, tačiau įžeidinėti kitą žmogų nevalia. Taip išlaikomas ir palaikymas, ir aiški riba.
Kalbėkite ne tik apie klaidas, bet ir apie pastangas
Paauglio savivertę veikia tai, kaip jį mato artimiausi žmonės. Jei šeimoje dažniausiai aptariami trūkumai ir klaidos, jam gali būti sunkiau atpažinti savo stipriąsias savybes. Jos nebūtinai susijusios su aukštais pažymiais ar laimėtais konkursais. Tai gali būti rūpinimasis augintiniu, dėmesingumas draugui, kūrybiškumas ar atkaklumas.
Pasakykite vieną konkretų dalyką, kurį pastebėjote: kad paauglys kantriai padėjo sesei arba nepasidavė ir grįžo prie sudėtingos užduoties. Tokie konkretūs pastebėjimai leidžia suprasti, kad matote ne vien galutinį rezultatą, bet ir jo pastangas.
Taip pat nereikėtų lyginti paauglio su broliu, klasioke ar savimi paauglystėje. Aptariant problemą, geriau kalbėti apie konkretų veiksmą. Pasakymas, kad nebuvo laikomasi susitarimo, leidžia nagrinėti situaciją nevadinant paauglio neatsakingu.
Aiškios taisyklės gali padėti, o ne pakenkti santykiui
Artimas bendravimas su paaugliu neprieštarauja aiškioms riboms. Jaunam žmogui svarbu suprasti, ko iš jo tikimasi, kodėl tai reikalinga ir kas laukia nesilaikant susitarimo. Tėvai turėtų įvertinti, ar jų lūkesčiai yra konkretūs ir realiai įgyvendinami.
Pasirinkite vieną dažnai įtampą sukeliantį klausimą, pavyzdžiui, grįžimo namo laiką. Ramiai aptarkite, kada paauglys turi grįžti, kaip praneš pasikeitus planams ir kokios bus susitarimo nesilaikymo pasekmės. Svarbu ne tik pristatyti taisyklę, bet ir išgirsti paauglio požiūrį. Susitarimas turi būti aiškus abiem pusėms.
Pasekmės turėtų atitikti situaciją ir būti su ja susijusios. Jei paauglys ką nors sugadino, galima aptarti, kaip jis prisidės prie sutvarkymo. Taip pat verta aiškiai paaiškinti, kaip būtų galima atkurti pasitikėjimą. Dėl pasekmių geriau spręsti tada, kai visi nusiramina.
Po konflikto neleiskite tylai užsitęsti
Tėvai taip pat gali pavargti, išsigąsti ar supykti. Jei pokalbis ima virsti šaukimu, galima jį sustabdyti ir pasakyti, kad šiuo metu per sunku kalbėti ramiai, todėl prie temos bus grįžta po pusvalandžio. Tačiau svarbu pažado laikytis, kad pertrauka netaptų ilgu ignoravimu.
Jei balsas buvo pakeltas ar pasakyti žeidžiantys žodžiai, atsiprašykite konkrečiai. Galima pripažinti, kad šaukti nereikėjo, ir kartu paaiškinti, jog susitarimą vis tiek būtina aptarti. Atsiprašymo nereikėtų lydėti kaltinimu, kad paauglys pats išprovokavo tokį elgesį.
Atsiprašymas nereiškia, kad tėvai atsisako taisyklių ar ribų. Jis parodo, kad suaugusieji taip pat prisiima atsakomybę už savo veiksmus. Pripažindami savo klaidą tėvai rodo, kaip elgtis atsakingai, tačiau kartu gali išlaikyti ribas ir tikėtis atsakomybės iš paauglio. Po nesutarimo jam svarbu žinoti, kad konfliktas nereiškia santykio pabaigos ir prie pokalbio galima sugrįžti.
Ryšys su paaugliu paprastai stiprėja ne per vieną ilgą pokalbį, o per daugybę kasdienių situacijų. Pradėti galima nuo vieno paprasto veiksmo: klausytis nepertraukiant, įvardyti pastebėtas pastangas, pasidomėti mėgstama veikla ar ramiai aptarti vieną šeimos taisyklę. Paauglys gali neatsiverti iš karto, tačiau nuoseklus dėmesys padeda jam žinoti, kad šalia esantys suaugusieji pasirengę išgirsti net tada, kai kalbėtis sunku.
Daugiau kasdienių situacijų ir rekomendacijų tėvams pateikiama SOS vaikų kaimai Lietuva elektroniniame praktiniame gide „Paauglystės kasdienybė“. Jame aptariamos tėvų emocijos, paauglio savivertė, ribos, patyčios ir kiti paauglystėje kylantys sunkumai. Nemokamą gidą galima atsisiųsti čia: https://sosvaikukaimai.lt/gidas-tevams.
